Станислав Камышников | Юмористические рассказы

Юмористические рассказы

Диета

– Алё, Люсь! Привет! Чё делаешь?.. Страдаешь? А по какому поводу?.. Чё, говоришь, – села на диету? Давно?.. С сегодняшнего утра, уже семь часов прошло? Ну, это ты серьёзно взялась! А чё за диета?.. Елены Малышевой? Это когда жрёшь всё подряд, но небольшими порциями и часто? И как успехи?.. Чё, говоришь, до обеда слопала весь недельный запас продуктов, что был в холодильнике?

И часто ты ела?.. Через каждые семь с половиной минут? Ну, всё правильно! В диете ведь не указано, с какой периодичностью нужно питаться, а частота у каждого своя! Кого-то хватает на все пятнадцать минут, тебя только на семь с половиной… Чё, говоришь, – уже есть подвижки к похудению? У тебя?.. У кошелька? В каком смысле?.. В смысле, тебе пришлось бежать в супермаркет и покупать ещё недельный запас продуктов, причём в двойном объёме? Один для мужа Кольки, а второй тебе на завтра, чтобы хватило хотя бы до двух часов дня? А твой Колька знает про диету?.. Уже знает? И чё?.. Сказал, что ещё не выплачены кредиты за машину и дачу, третий он не потянет, и нужно подождать? А ты чё?.. Что годы идут, ждать некогда? А он чё?.. Предложил развестись и выйти замуж за Романа Абрамовича? Вот сволочь! Ты же для него стараешься!.. Чё говоришь – развод и брак с Абрамовичем будут фиктивными? А Абрамовича устроит такой расклад?.. Чё, говоришь, – для него брак будет настоящим, фиктивным только для вас с Колькой? И долго ты будешь фиктивной?.. Пока не похудеешь?.. Или не похудеет кошелёк у Романа Абрамовича? А ты не боишься, что тебе может понравиться у него на яхте и ты не захочешь возвращаться к своему Кольке?.. Боишься?.. Поэтому решила не рисковать? Правильно! А Колька – чё?.. Предложил замену Елене Малышевой? В каком смысле?.. В смысле, её диете? А на какую?.. На монгольскую? А чё за диета?.. Жрать кумыс вилкой? Сказал, что готов уже завтра отправить тебя самолётом в монгольский улус и купить билет в один конец? А чё так далеко? Чё, разве в наших деревнях лошади не вырабатывают такую же фигню?.. Чё, говоришь, – у монголов специальные кумысные лошади, а на наших можно только пахать? Всё это ерунда, Люсь!

Я тебе чё звоню?! В Австралии появилась новая диета, бабы просто на ушах стоят!.. Чё, говоришь, – у тебя уши маленькие и ты не сможешь на них стоять? Да никто не заставляет тебя стоять на ушах! Это я образно сказала. В том смысле, что все они там загорелись желанием испробовать эту диету… Чё за диета? Щас расскажу! Короче, жена одного австралийского банкира тоже решила похудеть. Испробовала все диеты, что нашла в Интернете, но ни одна не помогла. Тогда её муж-банкир поехал в буш… Да не к бывшему американскому президенту Бушу, а в ихнюю степь, которая у них называется бушем… Да! У нас – степь, у них – буш! Ты нашу степь себе представляешь?.. Смутно? Ну, это такая огромная поляна, где на все четыре стороны до самого горизонта ни деревца, ни кустика, одна только травка… Да не та травка, что ты подумала, а обычная, как на нескошенном газоне. Короче, в ихнем буше, где-то у чёрта на куличках купил этот банкир участок в полтора гектара и огородил его четырехметровым забором… Чё, говоришь, зачем такой высокий забор? Чтобы не запрыгнула снаружи ни одна съедобная тварь. Ну, там кузнечик какой-нибудь или кенгуру с тушканчиком.

Короче, соорудил он там ещё и небольшую двухэтажную хибару с бассейном и выпустил на участок овцу с курицей… Как зачем? Хибару – чтобы можно было спрятаться от дождя, а овцу с курицей для пропитания… Да не на шашлык овцу, и курицу не для сациви, а чтобы они сами производили продукты питания!.. Как какие? Молоко и яйца… Короче, привёз он в этот участок жену и оставил её там… Почему – одну? Вместе с овцой и курицей. В этом суть диеты: курица через день несёт по яйцу, а овцу можно доить хоть каждый день. Но фишка в том, что овца непривязанная и, чтобы добыть из неё молоко, нужно её сначала поймать. Так первый раз эта банкирша смогла отловить овцу только на третий день! Но потом втянулась и уже могла ловить её каждый день. Правда, начинала она это делать с утра и отлавливала её только ближе к вечеру, когда овца уже сама валилась с ног после восьмичасовой гонки по периметру.

Короче, когда муж-банкир приехал через две недели, он не узнал свою жену – 75 кило как не бывало! После этого банкирша стала победительницей конкурса «Мисс-бывшая толстушка», а свой участок они с мужем теперь сдают в аренду всем желающим похудеть. Очередь – на год вперёд! Так что, Люсь, копи деньги на самолёт до Австралии…

*** 

Восемь признаков того, что вы в новогоднюю ночь достаточно выпили и вам уже хватит

Итак, вам уже хватит пить, если вы:

спрашиваете у кота, уважает ли он вас, и, получив вполне определённый ответ, что он таки вас уважает, пытаетесь выпить с ним на брудершафт;

засовываете свою голову в аквариум, чтобы сделать с рыбками селфи на телефон, причём на обычный дисковый;

начинаете раздеваться перед настенным календарём с изображением летнего озера с водопадом и советуете присутствующим последовать вашему примеру и пойти освежиться в сверкающих струях падающей воды;

в прихожей перед зеркалом спрашиваете у своего отражения, как его зовут, и приглашаете его пойти с вами выпить за знакомство;

сидите под ёлкой в обнимку с пятнистым догом хозяев вечеринки и дружески беседуете с ним о жизни на чистейшем английском языке, хотя и в школе, и в университете изучали исключительно немецкий, а из английского до сегодняшнего вечера знали только – «хау ду ю ду» и «гёрл»;

находясь у себя дома, обращаетесь к своей жене на «Вы» и, галантно извинившись, шёпотом интересуетесь, где в этой квартире туалет;

после приглашения хозяйки застолья откушать главное новогоднее блюдо – гуся, запечённого с яблоками, – начинаете горячо убеждать сидящих за столом не делать этого, а на вопрос: «Почему?» – зарыдав, отвечаете: «Птичку… жалко…»;

увидев на экране телевизора Президента, выступающего с новогодним поздравлением, пытаетесь его по-свойски обнять и облобызать.

Станислав Камышников