Главная / ПРОИЗВЕДЕНИЯ / ПРОЗА / Владимир Плетинский | Цитаты из себя

Владимир Плетинский | Цитаты из себя

Владимир Плетинский
Владимир Плетинский

Об авторе

Владимир Плетинский – израильский журналист, писатель-сатирик, путешественник, известный кошколюб и котовед. Главный редактор онлайн-журнала “ИсраГео”, президент Географического общества Израиля, редактор еженедельника “Секрет” и русского выпуска англоязычной газеты “Jerusalem post”.

Родился 17 апреля 1961 года. Жена Елена – тоже журналистка. Сын Михаил появился на свет в 1984 году, ныне – тележурналист.

Апрель отложил (или наложил?) неизгладимый отпечаток на биографии: с юных лет В.П. забросил лирическую поэзию и увлекся пародиями. В школьные годы написал сатирическую поэму «Леонид Ильич», в которой ярко отобразил пороки развитого застоя – за что и имел серьезные неприятности от этих самых пороков.

Профессиональным диссидентом никогда не был, но к советской власти в разумном возрасте относился крайне отрицательно – с самоопределением вплоть до отделения. Что и случилось в первые дни 1991 года, когда он покинул Ташкент и 11 января переселился в Израиль. Но этому предшествовали разнообразные события, о которых еще напишут биографы и исследователи творчества В.П.

В 22 года, написав последнюю пародию, резко обленился и полностью переключился на афоризмы, рубаи, лимерики и прочие совершенно краткие жанры. Публиковался от Москвы до самых до окраин, видел плоды трудов своих переведенными на английский, немецкий, корейский, польский, украинский, узбекский, казахский, таджикский и туркменский языки. Особенно гордился публикацией на идише в газете «Биробиджанер Штерн».

В 1984 году окончил факультет журналистики Ташкентского университета, защитив диплом по малым жанрам сатиры и юмора. Параллельно занимался журналистской работой, которая и стала основным кормильцем и поильцем как на доисторической, так и на исторической родинах. С 1994 года В.Плетинский редактирует всеизраильский еженедельник «Секрет», одним из отцов-основателей которого и является. Долгое время редактировал также журнал сатиры и юмора «7-40», к сожалению, по независящим от В.П. причинам канувший в Лету.

Альманах

С 2011 года вместе с командой единомышленников выпускает общественно-политический и географически-просветительский онлайн-журнал “ИсраГео”.

Цитаты из себя

* Репортер гонялся за жареными фактами, но отлавливал полусырых уток.

* И родина щедро доила меня…

* Сначала суета сует и всё суета. А потом уже поздно суетиться…

* Первомай, Первомай, поскорее помирай! (Из лозунгов дна)

* Бэйба с дилижанса – мустангу релакс.

* При метании грома и молнии, не обращают внимания на прогноз погоды.

* Лучше бросаться на глаза, чем на прохожих.

* Господи, который всё сотворил! Почему я должен отвечать за то, что Ты натворил?

* Сначала – суета сует и все суета. А потом уже поздно суетиться…

* … И правая рука не ведает, что чешет левая. (взаимодействие)

* И верная примета может изменить.

* Всему свое время – время разбрасывать камни и время удалять их из желчного пузыря…

* А чем япона мать отличается от кузькиной?

* Я всегда говорю прямо, хотя иногда ухмыляюсь криво…

Альманах

* После нас – хоть Конотоп! (Из изречений французско-конотопской ведьмы)

* Душой к душе душу я душку в душе душном. (Из душевно-душевого).

* Иногда в гости к истинным блондинкам заглядывают умные мысли. Но потом в панике убегают…

* И в театре одного актера хватает закулисных интриг…

* Первый блин комом? Зато его съедают последним!

* Брюссельская капуста – бельгийская валюта до перехода на евро.

* За соблюдением закона джунглей следят свои юристы – тигры.

* Что хуже – камень на сердце или в желчном пузыре?

* Водосток – дело тонкое, Петруха! (из ценных замечаний сантехника Сухова).

* Чем характер невыносимей, тем больше желающих вынести его обладателя вперед ногами

* … И девушка послала юноше воздушно-капельный поцелуй…

* Будь проще – и микробы к тебе потянутся!

* Немолчание – знак несогласия.

* Эрудированный гомосексуалист – энциклопедик.

* Не боритесь с пожарами при помощи наводнений!

* Старик Хоттабыч нас заметил, и, выпив джин, благословил. (Из мемуаров лицеиста Вольки ибн Алеши).

* Построив мост, забывают, где был брод.

* Какой шизофреник не мечтает стать параноиком!

* Если у черепахи взрывной характер, то измерять его следует в тортилловом эквиваленте.

* Воздавая кесарю кесарево, не забывайте и о собственных интересах.

* Хлебса и плебса!

* И у безусловных идиотов есть условные рефлексы.

* А все-таки нет большего счастья, чем выбросить свой мусор в ведро соседа!

Какая врачебная тайна не мечтает стать тайной мироздания?

* Какой серийный маньяк не мечтает стать маньяком сериальным?!

* И в будущем не буду будить Будду!

* Как часто рука помощи связывает по рукам и ногам!

* Чем кровожаднее крокодил, тем милее его улыбка.

* Покой нам только снится. И то – когда удается уснуть…

* Да, мы – народ бесстрашный! Боимся только самих себя…

* Одни сначала бьют себя в грудь, а потом других – по голове.

* Не продавайте чечевичную похлебку за тридцать сребреников!

* Главное – чтобы в семействе кошачьих никто не собачился!

* Париж стоил мессы. Теперь он стоит намаза.

* Ночью на Темзе все сэры серы.

* Не бейте ваших детей по голове – иначе они вырастут похожими на вас.

* В споре с дураками умные всегда проигрывают.

* Дети – наше будущее, которому не терпится отправить нас в прошлое.

* Если есть священные коровы, то почему бы не быть коровьим священникам?

* У одних светлое будущее, у других – бледное.

* Дегенерат – это звучит тупо.

* Сильные стороны женщины – в ее слабостях.

* Спасение утопающих в роскоши – дело рук самих утопающих. Или их телохранителей.

* Седина в бороду, а бес – в ребро Адама.

* У посетителя была такая подкупающая улыбка! (Из показаний взяточника).

* Главное для королевы – не терять голову (из посмертных высказываний Марии-Антуанетты).

* После больших перемен тяжелее уроки…

* Материя бывает живая, неживая, еле живая, в полосочку и с люрексом. (Из философских размышлений главного кутюрье ателье мод быткомбината номер 13 Л.И.Рабиновича).

* Тамбовский человек тебе товарищ… (Из волчьего фольклора)

* Явление Христа за пазуху.

* А зеленые человечки находят своих зеленых детишек в зеленом горошке…

* Собака лает, караван идет, но верблюды мечтают пролезть в игольное ушко.

* Свинец подкрался незаметно… (к вопросу о проведении антитеррористической операции “Литой свинец” в секторе Газы).

* Его мучила совесть за то, что он мучил ее по любому поводу.

* Бумага делается из разных сортов дерева. И только люди могут сделать ее липовой.

* Выходя на новые рубежи, прежде всего посмотрите: а что за рубежом.

* У него было так много недостатков, что все вокруг считали его достойным человеком.

* Больше всего слабостей у сильных мира сего.

* После выдавливания из себя, раба надо давить, как таракана!

* В погорелых театрах жертвой искусства становятся зрители.

* Как не откинуть копыта, если все время бьют по рогам?

* Все блины когда-то были первыми…

* Меня обамывать не надо – я сам обамываться рад!

* Швейцарский сыр вкусней в швейцарской мышеловке.

* Мягкой посадки лучше всего желать твердым голосом.

* Самые серьезные намерения бывают и у самых несерьезных людей.

* Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

* У вас нет будущего? Но зато какое богатое прошлое!

* Сделал морду топором – и жене стало скучно его пилить.

* Наступил на горло собственной песне. И был арестован за членовредительство.

* Девушка с перчиком: всё время перечит родителям.

* Я разделял на составные части атом… Был встрече рад со мной патологоанатом.

* Если на площади стоит царь-пушка, она обязательно выстрелит по царь-колоколу.

* О, сколько огня добавила человечеству святая инквизиция!

* Мир хищникам, война творцам! (Из лозунгов эпохи всеобщей политкорректности)

* Его поставили на место. И он тут же встал в позу.

* “А мне летать охота!” (из любимой песенки профессора Плейшнера).

* Лишь полюбив с первого взгляда, понимаешь, насколько ты близорук.

* Чем отрицательнее тип, тем более положительные эмоции он вызывает.

* Плох ли брак, если это брак браконьера?

* Труднее всего понять самое простое.

* В мире все относительно… Или мы относим, или нас относят, главное – чтобы относились по-человечески… (Из фолианта “Теория относительности Альберта Эйнштейна в самом кратком изложении”).

* Если язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли, то для чего ему еще и иностранные языки?

* Ничто не стоит так дорого, как то, что обходится очень дешево.

* Окружающие его не выносили. Пока не вынесли вперед ногами.

* Революции начинаются с несварения желудка и кончаются несварением мозгов.

* Если один очень интеллигентный человек бьет другого очень интеллигентного человека по голове книгой, то ему лучше всего для этого использовать “Правила хорошего тона”.

* “Зато рукописи – не горят!” – радовался Джордано Бруно.

* От глобального потепления – холод по всему телу.

* Слуга народа на поверку оказался обыкновенным лакеем.

* Ходячая энциклопедия оказалась хромой.

* И среди пешек тоже есть свои короли.

* Каждый осел считает, что самая тяжелая поклажа – на нем.

* Если есть тот свет, то должна быть и та еще тьма.

* Что такое катарсис? Окунешься в чужое дерьмо – и самому как-то легче становится…

* Театр военных действий начинается с генеральской вешалки.

* Сердце, которому не хочется покоя, навевает мысли о кардиологе.

* И у портных материя – первична.

* Может ли идти дело на лад, если оно дышит на ладан?

* Пошел в гору? Но ведь умный в гору не пойдет!

* Девушка всегда одевалась ультрасовременно и квазимодно.

* Пока одни хватают то, что плохо лежит, другие пользуются тем, что лежит хорошо и очень даже соблазнительно.

* Все комплименты двусмысленны. Недвусмысленны лишь оскорбления.

* И уходя в отставку, не забывайте смыть за собой.

* Эх, к положительным качествам – да еще положительные количества!

* – Коммунисты всегда должны быть впереди! – сказал парторг, расталкивая очередь.

* И язык жестов может быть без костей.

* Черная неблагодарность заставляет бледнеть.

* Чем мельче яма, тем больше поломанных ног.

* Вулканы, поняв вред курения, тухнут в горочку.

* Какой верблюд мне снова плюнул в душу?

* У каждого свое мнение, а у многих еще – и диагноз.

* Дама полусвета ищет князя полутьмы.

* Хочешь быть угоден всем? Так запей слабительное закрепляющим!

* Дайте мне точку опоры – и тогда у меня появится своя точка зрения.

* Одним красоткам в карьере помогает мохнатая лапа, другим – тоже мохнатая, но не лапа.

* Кто платит, тот заказывает и музыку, и лай, и даже подзаборное тявканье.

* Соскочила белка с колеса и подсела на колеса…

* Коровы-интеллектуалки требовали: “Хлева и зрелищ!”

* И работник умственного труда может оказаться безумным.

* Гей-клуб имени Гей-Люссака проводит фестиваль “Гей, славяне!”

* Кто привык есть незрелые арбузы, не откажется и от перезрелых.

* От могучей кучки веяло богатырской симфонией.

* …А грозный вепрь оказался свинья свиньей.

* Прощай, оружие! Здравствуй, грусть! Добро пожаловать, белая горячка! (Из летописи литературных глюков)

* Как хорошо в собачий холод поесть собачий холодец! (Из наследия северокорейского поэта, лауреата премии Чучхе и Кимирсенинского комсомола товарища Шпак Ким Дога)

* Чем меньше местечко, тем больше в нем раввинов.

* Меняю сексуальную ориентацию на сахар, соль, спички и квартиру в центре Манхэттена.

* Слуги народа не могут без лакеев.

* Стоящему на голове весь мир кажется перевернутым.

* Не путайте свободу духа со свободой запаха!

* Лозунг “Короче, Склифосовский!” вполне дополняет выражение “Краткость – сестра таланта”.

* Столько раз говорил “халва”, что умер от сахарного диабета.

* Чем капризнее женщина, тем меньше ее капризов исполняется.

* Чтобы выйти в люди, надо стать как минимум человекообразным.

* Спрашиваете, где собака зарыта? Это не ваше собачье дело!

* Благодаря подножкам скорее становятся на ноги.

* Мультикультура – производное от термина “культур-мультур”.

* Чем отличается шиш на постном масле от фиги в собственном соку?

* Гусь свинье не товарищ. Но если ему подложить хорошенькую свинку…

* О вкусах не спорят – за них бьют по морде.

* Чаще всего окно в мир выходит лишь во внутренний дворик.

* Как вариться в собственном соку, если из вас выжали все соки?

* Флюгеры реагируют на любое движение воздуха. Кроме ветра перемен.

* Пол уходит из-под ног? Значит, поехала крыша.

* А как выглядит хорошо забытое старое при прогрессирующем склерозе?

* … И всюду Родиону Раскольникову мерещились бешенные бабки…

* … А со временем мечта идиота превратилась в реальность психопата…

* Смотрел в оба, а надо было лишь взглянуть правде в глаза.

* От полноты чувств худеют.

* Кофейный бум легко было предугадать на кофейной гуще.

* На тонущем корабле возникла крысисная ситуация.

* По молодости каждый кабанчик болеет свинкой. (Из цикла “Некошерные мысли”).

* Большинство претендентов лишь претендуют на претендентство.

* Не всякий Орфей спускается в ад. Иным достаточно подземного туалета.

* Как хочется прикончить бесконечность!

* Мачо в голову ударило (из показаний жертвы сексуальных домогательств).

* Чем меньше извилин, тем легче вправить мозги.

* Чем теснее объятия, тем больше шансов задохнуться.

* Временные трудности – прелюдия к трудным временам.

* Исследователь творчества Шарля Перро закончил свой труд словами: “Что написано Перром – не вырубишь топором”.

* И лишние люди стараются сбросить лишний вес.

* Кто ищет – тот всегда найдет. Особенно – приключения на нижнюю часть туловища.

* Когда говорят пушки, музы оскаливают зубы.

* Барби с возу – Кену легче. (Из буржуинских народных пословиц и поговорок).

* Профессионал не тот, что собирает полную корзину грибов, а потом выбрасывает половину; профессионал тот, кто собирает пол-корзины и не выбрасывает ни одного гриба.

* Если со стола упал нож – придет мужчина, если вилка – явится женщина, а если ножницы – приковыляют сиамские близнецы.

* С полной самоотдачей трудятся работницы публичного дома номер 1 г. Мезозойска. За успехи в капиталистическом соревновании по итогам квартала им был вручен переходящий красный фонарь.

* Не пропустите открытие театрального сезона! В анатомическом театре появились новые труппы!

Бумага все стерпит. А если она в клеточку – то и бумажного тигра тоже.

* А принцесса на горошине случайно не дочь царя Гороха?

* Птичий грипп… Вот к чему привела жизнь на птичьих правах!

* Дурной пример заразителен. Почти как дурная болезнь…

* Еврей-юдофоб: иудейный антисемит.

* Ленин и теперь был бы живее всех живых – если бы искупался в Мертвом море.

* Падшие ангелы всегда привлекательнее окрыленных чертей.

* У фальшивомонетчика улыбка – и та фальшивая.

* Способен ли на мозговую атаку всадник без головы?

* Чем крепче маразм, тем незаметнее это его обладателю.

* Спрашиваете, где собака зарыта? Это не ваше собачье дело!

* Стоящие на коленях всегда готовы ударить ниже пояса.

* Из песни слова не выкинешь. Проще выкинуть саму песню.

* Таможня дала добро. Но сначала чуть его не отобрала.

* Кто-кто… Троянский конь в пальто! (Из высказываний Одиссея времен Троянской войны).

* Ничто так не может заколебать, как колебания женщины.

* Сказал – как отрезал. По линии отреза.

* Печальная история вкладчика “пирамиды”: дедку кинули на бабки.

* Чистюля: тщательно моет посуду даже перед тем, как разбить ее о голову мужа.

* Если двое идут навстречу друг другу, третьему лучше не становиться между ними.

* И ноль может быть величиной. Если он – абсолютный.

* Нет ничего опаснее зажигательных речей на пороховой бочке.