Зинаида Вилькорицкая (Мадам Вилькори). Заметки недоумевающего критика

Без чувства юмора не читать!

Здравствуйте, не-знаю-как-к-Вам-обращаться! Прочитал первый и последний абзацы Вашего пасквиля «Индюк и Бурундук» и отправил в мусорную корзину, из-за чего нахожусь на грани развода. Обнаружив «Индюка с Бурундуком» в столь подходящем для них месте, жена отказалась их выбрасывать и не расстается с ними ни днем, ни ночью. Мало того, выучила наизусть и цитирует со зверским выражением фигуры.

В попытках пресечь это безобразие, я наткнулся на акции протеста, вследствие которых «Индюк и Бурундук» вышли за ворота моей семьи и пошли гулять по соседям, обвинившим меня в узости ума, убогости фантазии, отсутствии юмора и в неумении расслабиться-и-получать-удовольствие. Не вижу, от чего. Не знаю, зачем. Не представляю, что Вы отчебучите в дальнейшем, но точно знаю, что ничего хорошего от Вас ожидать не следует.

Имея серьезные поводы беспокоиться за душевное здоровье моей жены, моего сына, моей тещи и моих соседей, у меня возникли претензии к особе, вообразившей себя Софоклой Чеховной Агатто-Кристи и не имеющей ни малейшего понятия о существовании гениальной книги «Как написать гениальное произведение».

Будучи гениальным автором вышеуказанной гениальной книги «Как написать гениальное произведение», позволю себе разрешить Вам приобрести у меня десять экз. тома Первого. С правом на немедленное приобретение двадцати экз. тома Второго – и тридцати экз. тома Третьего. С наценкой за гениальность, ибо гениальная книга «Как написать гениальное произведение» фактически бесценна.  Заклинаю. Ни в коем случае не покупайте пиратских копий. Враги не дремлют: на Всемирном Симпозиуме в г. Дери-Кол-Басе (с участием двадцати ПРЫЗидентов и их главных советников!) пираты пытались выкрасть мое гениальное произведение и пустить его в продажу по ценам черного рынка. Кому доверять: пиратам, ПРЫЗидентам – или мне, – решать Вам.

Если Вы прислушаетесь к моим советам и скупите все тиражи моей гениальной книги «Как написать гениальное произведение», я временно (дня на три-четыре) отзову судебный иск, обвиняющий Вас в подрывной деятельности, направленной на разрушение моей семьи, которую Вы сбиваете с толку своей дикой фантазией.

Если Вы не прислушаетесь к моим гениальным советам, я буду Вашим личным кошмаром во всех газетах, журналах, телеящиках и социальных сетях! Я разобью все Ваши творческие планы! Я подключу к Вам влиятельных критиков, которые Вас затюкают, зашикают, обпшикают, затравят, забросают гнилыми креветками, облают на всю катушку и сожрут с потрохами.

Скрещивая индюков с бурундуками, Вы лишаете сюжетную пружину правильного драматического искривления, а их семью – достойного продолжения рода. Если бы Вы учились законам построения драмы по моей гениальной книге «Как написать гениальное произведение», Вы бы не дошли до такого маразма.

Найдите себе другое хорошее занятие. Вернитесь в лоно газовой плиты, съешьте лимон, перемойте кости начальству. Займитесь фаллософией, прогуляйтесь в религию, перебросьте через дорогу старушку, спойте соседям гамму «Лями норр», сдайте старые газеты в мускулатуру. Найдите, наконец, серебряные ложки Вашего прадедушки. Прошвырнитесь от моря до пустыни и обратно.

«Индюк и Бурундук» вызывают смех и слезы. Это очень подозрительное сочетание. Вы как-то странно любите животных. В кого Вы метите? В индюков или в бурундуков? Вы, наверное, горожанка или недообразованная колхозница. Из тех, кто гробит на корню закрома родины.

Глубоко разочаровав меня Вашим статусом замужней дамы и нежеланием ответить взаимностью на мои пылкие чувства, Вы оскорбили мое мужское и пейсательское самолюбие.

Меня поразил сам факт: почему человек, за всю жизнь не написавший ни одной книги, вдруг становится писателем, которого читает моя жена. Ни одной моей гениальной книги не прочитавшая! Похоже, Вы заплатили ей за чтение. Моему сыну, моей теще и моим соседям – тоже.

Конечно, за весьма неумеренную плату и я мог бы пролистать пару страниц Ваших индюков-бурундуков. Я даже мог бы своим профессиональным веником подмести весь Ваш хаос и сделать из него подобие порядка. Для этого я должен числиться в Ваших литературных наставниках. Опять же, за неумеренную плату я мог бы даже поставить свою фамилию вместо Вашей, чтобы позориться вместо Вас и получать Ваши гонорары. Но самое мудрое – прикончить Вашу литературную деятельность, тем самым избавив меня от необходимости бракоразводного процесса с моей женой.

Все, что Вам нужно, это продвигаться духовно и изучать мои гениальные книги. Если Вы прислушаетесь к моим советам и не будете ничего писать, кроме записок «Суп на плите», «Котлеты в холодильнике», и «Я ушла топиться в бассейн», Вас ждет несомненный успех.

Зинаида Вилькорицкая (Мадам Вилькори)

Иллюстрации художника Владимира Виноградова (г. Одесса).